ENGOV SUCKS!

COW PARADE

2005-09-02T10:33:00.000-07:00

Em conjunto com a Secretaria de Estado da Cultura, mais uma mega-produção da ABOBRA Produções Artísticas S/C chega com tudo e promete ser um enorme sucesso:

1ª PARADA DAS MÃES DE BLOGUEIROS

Desenvolvido em conjunto pelos integrantes do website Abobra, trata-se uma singela homenagem dos internautas às suas respectivas progenitoras, um ato de amor e carinho para com aquelas que sofreram, riram, choraram e vibraram cada momento de nossas vidas, e que merecem tudo de bom e de melhor no que depender da gente. Seguindo essa linha de raciocínio foi idealizada essa passeata-desfile, onde as mães inscritas desfilam seu charme e irreverência pelas ruas da cidade, altamente produzidas com fantasias desenvolvidas no melhor do design-fashion disponível, idealizado pelo estilista Alexandre Gaykovitch.
Não percam tempo! Acessem www.abobradiario.blogspot.com e inscreva sua mamãe. Ela vai sem dúvida chorar de emoção.

Mãe Carlão pinguço

Mãe MR NICE GUY

Mãe TS, O PLAGIADOR!

Mãe desconhecida

ABUSADO.COM.BR

2005-09-02T10:32:00.000-07:00

Não adianta, quando a fase é ruim nem São Jorge dá jeito.
Contratado a peso de ouro, Carlos Alberto chegou para ser ´´o cara`` no Corinthians, almejava vaga na Copa de 2006 e ser campeão brasileiro, mas devido a má fase foi afastado por deficiência técnica, depois foi acusado de carioca-pagodeiro-mascarado e culminou sendo dispensado elenco alvinegro pelo treinador Márcio Bittencourt, que vê em Dinelson a grande esperança para a posição.
Já que seu contrato permanece vinculado ao timão, o meia fica proibido de vestir qualquer outra camisa até Dezembro, e tendo em vista os atrasos corriqueiros de salários da ´´parceria milionária``, não restou outra opção:

CARLOS ALBERTO SE VIRANDO COMO PODE

Triste realidade do futebol penta-campeão...

LOVE STORY

2005-08-22T08:38:00.000-07:00

Mais uma vez cedo à minha falta de personalidade. Maldita mania de não conseguir dizer não para esse tipo de proposta. Agora que achei uma garota legal e estava mais calmo, o capeta dá um jeito de aparecer mais uma vez para atazanar minha felicidade. Sempre a mesma coisa, amigos, sempre os amigos:
- Tá bom, tá bom, por 10 faço a entrada dos dois, mais dois drinks cada! - Fala já sem paciência o porteiro daquele antro de pecado.
- Fechado. - Responde meu amigo. A porta se abre vagarosamente e a fumaça junto da música de Beyonce praticamente nos hipnotiza, um convite para os braços de Satã.
Dois duros numa zona. Situação corriqueira, minha vida toda foi assim, na maior parte das vezes acaba na punheta das gostosas ou comia as barangas que eram as mais baratas, e dessa vez não parecia em nada diferente das outras.
- Uísque Chanceler, por favor...ãh, a pulseira? F, tem um F. Obrigado...
A stripper no palco tinha marca de cesariana recente, não consigo olhar. Um velho com um buquê de rosas distribuia-as uma a uma às beldades, a maioria delas largada no colo de seus clientes, bêbadas, descabeladas, com cara de serviço feito. E pensar que já me apaixonei por uma dessas antes... enfim, truques femininos.
- Se meu cartão passasse com certeza eu subia com você, meu anjo... ? Fala meu chegado com uma gordinha paraibana no colo. Ela rebolava em seu colo ao mesmo tempo em que massageava minha genitália.
- Ôxi, intaum vamu vê, mininu! ? Pegando-o pelo braço e o arrastando até o caixa. Tento impedí-lo com um discreto olhar de reprovação e uma balançada de cabeça, mas era tarde demais. Desencano.
Não deveria estar nem ali. Homem que trai mulher não é homem, é um verme. Uma mulher que se entrega ao homem espera dele companheirismo, amor e, principalmente, honestidade. Não estava sendo honesto nem comigo nem com ela, assim como não gostaria que ela fosse num clube de mulheres ficar roçando suas nádegas em gorilas de sunga e...
- Passou! Passou o cartão, tá afim? Tem um crédito bom, arruma uma qualquer e sobe logo, que eu tô indo!
Segundos que parecem anos. Corro desesperado pela zona procurando alguma com feição de alfabetizada ao menos. Curiosamente a música tema do ambiente agora era ´´Garoto de Aluguel`` na voz de Belchior, alguma ironia do destino. Uma loira, cabelos curtos, boca enorme, seios pequenos e belas coxas expostas no balcão. A agarro pelo braço e saio andando, ela grita assustada ´´quarenta reais antes, quarenta reais!?
Estou nu num quarto imundo, privada entupida, chuveiro gelado lavando a cabeça do pau. Baby (sim, era seu nick) rebolava tentando parecer sensual, só de calcinha. Elogio seu piercing no mamilo esquerdo do seio mínusculo, ela sorri e agradece.
- Adoro homens barrigudinhos, sabia? Adoro sentir uma barriga batendo na bunda enquanto fico de quatro! ? Diz a santa donzela enquanto saca um Marlboro light para acender. Tomo cigarro e isqueiro de sua mão e acendo enquanto ela me chupa vertiginosamente. Um fio de baba estica entre sua bocarra e a cabeça de meu pênis, visão do inferno. Tenham certeza, o inferno está cheio dessas visões.
Deitado, alcoolizado, meia-bomba. Mesmo assim a safada cavalga e faz a coisa funcionar. Enjôo daquele movimento todo, muito esfroço, ânsia de vômito, maldito uísque vagabundo. Jogo-a de lado e gozo na sua bunda enorme com marca de dentes ( e não eram meus dentes).
Ela toma banho, eu me visto suado e fedido mesmo, como todo homem de verdade deve fazer pós-coito. Ela me fala algumas coisas de sua vida que não dou a mínima e pergunta, com a toalha enrolada na cabeça, o que faço da vida.
- Nossa, um editor de imagens? Você tem cara de polícia federal, feioso, malvado, bruto...
- Sou o completo oposto, um alcoólatra vagabundo e maconhista...
- Nossa, sério?!? Iupiiiiii!!! Tô com um beck aqui na bolsa, quer fumar ?
- Que jeito...
Desço as escadas completamente chapado, ainda com tempo de tomar uma Bavária quente de R$5,00 antes de ir pra saída. Meu amigo beija sua garota ao vivo, para espanto e gargalhada dos presentes. Chego em casa 3:00 da manhã e ligo para o meu amor, completamente chapado, dizendo que havia acabado a partida de RPG que jogava na casa de uns amigos...

GOD SAVE THE QUEEN

2005-07-25T20:35:00.000-07:00

- começou com um terrível mal-entendido, onde o patrimônio histórico da masturbação brasileira Luma de Oliveira foi confundida com uma relez garota de programa comum, enquanto sabemos que ela é muito mais que isso;
- depois a Scotland Yard senta o dedo oito vezes num compatriota de visto vencido, tido para eles como perigoso terrorista. Caralho, brasileiro na Inglaterra depende do metrô;
- David Beckham discute com Roberto Carlos após derrota do Real para time japonês;

QUE PORRA É ESSA AGORA?!?

Qualé Rainha, tá de chico? Que fizemos nós para Vossa Majestade que ofendeu tanto assim? Foi a virada na Copa do Japão?

Vocês estão querendo confusão ou o quê? É guerra?
Pois se é guerra que vocês querem, então, então...

Desculpa. Somos um mero povinho latino subdesenvolvido, somos de paz, alegria, carnaval e tal, não temos cultura de violência em nosso currículo internacional, por favor parem com essas agressões infundadas, não temos nada contra vocês, oxalá de ter, queremos apenas sua amizade, não seu ódio.
Como um reles caboclinho de nariz corizado, cabelinho duro e chinelo de dedos contra um gordo, ruivo, sardento e assustador garoto mais forte, suplicamos cabisbaixos e encabulados:

- P-por favor, m-me deixa em paz...não fiz nada...snif...

BLUE, BLUE, BLUE!

2005-07-14T08:44:00.000-07:00

No começo fiquei um tanto inseguro. Sei lá, é cada história que você escuta de neguinho ficando cego, morrendo do coração e os escambaus por causa daquele comprimido que dá um certo receio de testar.
Ao mesmo tempo, um monte de caras jovens, até com menos idade do que eu, disseram que usaram e tiveram relações sensacionais, fizeram as parceiras irem até Marte e voltar em questão de segundos. Não tinha jeito, não iria sossegar enquanto não sentisse na pele os efeitos daquela porcaria; foi assim com todas as drogas que usei, porquê seria diferente agora?
Fui na farmácia e comprei a maldita pílula de 30 reais a cartela com uma unidade: detalhe, tiro único, se desse errado, se caísse no ralo na hora de tomar, um abraço, todo cuidado se fazia necessário naquele momento. Estava muito tenso a princípio, admito. Não tenho problemas cardíacos e, se tivesse diabetes ou algo desregulado, descobriria dentro do caixão.
Cheguei em casa, preparei um belo dum jantar, com direito a vinho, fusilli ao molho funghi e tudo mais que tinha direito. Seguindo as recomendações, tomei uma hora antes do início da relação e fiquei aguardando...aguardando...chega, não dava mais! Devorei tudo rapidamente, matei a garrafa de Dão tinto no bico e fui correndo pro computador!
Eram 00:15, começara o strip da minha gata e o melhor, ela estava acompanhada de uma amiguinha sapeca. Se chuparam, beijaram, lamberam, coisa louca, rapidamente cheguei a minha primeira ejaculação, coisa incrível, um jato certeiro caiu entre as teclas F, G e T, uma nojeira, tive que tirar a meio do pé esquerdo para limpar o estrago. Incrível, a parada que tanto estava agitando melou e continou de pé mesmo assim!
Perto de uma da manhã me sentia pronto pra segunda etapa daquela noite sublime. Resolvi variar um pouco, era hora de um sexo mais maduro e comportado, para que fosse possível dar continuidade àquela loucura toda por muito tempo ainda, e nada como um feitchezinho para animar a festa.
O segundo tiro não teve a mesma intensidade do primeiro mas foi legal. O único sintoma que sentia até aquele momento era um calor nível deserto do Piauí e uma pequena dormência no corpo cavernoso, possivelmente conseqüência das duas horas seguidas de ereção. Não era problema, o mastro continuava hasteado e era hora de mais umazinha!
De-repente a coisa toda descambou pra putaria, a fodeção extrapolou todos os limites e o cheiro de sexo dominou meu quarto. Com certeza a terceira gozada foi a mais erótica de todas, todos os limites e taras foram liberadas e todo mundo se deu bem.
Estava totalmente exausto, meu membro agora se encontrava meia-bomba e arroxeado na extremidade, certamente devido ao uso execessivo. Um formigamento rápido no meu peito me deixou meio assustado, mas foi embora rápido como veio. Estava um nojo, mais suado que corredor de maratona, mas ainda tive tempo para me divertir por mais alguns minutos antes de dormir. A última gozada praticamente não existiu, o reservatório estava vazio, mas a sensação foi a mesma da primeira. Agora já estava bom, o teste foi positivo e não vejo a hora de ir na farmácia comprar mais daquela maravilha azul. Mais que isso; aquela, com certeza, foi a melhor transa da minha vida...

Espírito Esportivo Zero!

2005-07-07T08:01:00.000-07:00

Brasil e Argentina que se odeiam?!? Vai nessa...

Metrô de Londres, pela manhã...

Minutos depois, em Edimburgo, Escócia...

Tenho ódio de surdo-mudos...

2005-07-01T05:19:00.000-07:00

Desculpe, sei que é um tema polêmico, nem sei se deveria redigir esse post, mas minha vontade de expor meu polêmico ponto de vista ultrapassou o limite do respeito pelos incapacitados, e num blog como esse não vejo o menor problema em pegar pesado.
Tudo começou quando eu fazia faculdade e meu ônibus passava diariamente em frente à uma APAE, aonde todos os incapacitados desciam para suas aulas noturnas e me obrigavam a viajar junto deles por meia hora diária. Logo que entrava no ônibus um jovem casal de surdos lá estava, quieto, comportado, conversando em gestos cautelosos que passariam facilmente despercebidos se não prestássemos atenção. Assim que o ônibus entrava na Radial Leste, no primeiro ponto do metrô Vila Matilde lá estava o restante da gangue: eram mais ou menos dez deles, eufóricos e agitados, com seus hormônios adolescentes agindo a mil por hora. Sabem aquela gangue de garotos estúpidos de saída de escola, que entram em bando no ônibus, ficam cantando, fazendo gracinhas, empurra-empurra e barulhos de peido com a boca ao som de risadinhas histéricas de garotinhas de aparelho? Pois então, esses são até suportáveis perto dos mudos que eu conheci. O ônibus ia ficando apertado, cada vez mais cheio, e a gangue silenciosa iniciava a ´´gritaria`` no exato momento em que se encontravam. Detalhe: eles era obrigados a gesticular, às vezes até com duas mãos, para se fazerem entender, e a cada brecada do ônibus, adivinha em quem eles se agarravam? Nos pobres passageiros que viajavam de pé servindo de apoio.
A cena mais normal era: freada, agarrão no braço de um passageiro, que se virava com raiva para xingar o folgado mas se detia ao exato momento em que notava o aparelhinho no ouvido, que eles faziam questão de apontar antes que levassem um esporro. A vítima fazia cara de arrependimento, do tipo ´´coitado, como sou canalha, ia xingar um pobre mudinho`` e se virava pra frente. Pronto, estava dada a brecha para a ação coordenada da gangue, que se matava de rir por dentro com a ingenuidade de nós, simples ´´normais``, para com seu jeito malandro de tirar sarro dos outros. Isso sem contar as inúmeras vezes em que eles gesticulavam e puxavam o cabelo de mulheres, esbarravam nas nucas alheias e davam dedadas voluntárias nos pobres coitados dotados de perfeita audição, que se voltavam achando que alguém os estava chamando e ficavam com cara de besta enquanto eles, na maior cara de pau, continuavam a fazer mímicas sem dar a menor importância.
Sei disso com razão de causa. Inúmeras vezes flagrei risadinhas estilo Mutley, pra dentro, sendo trocadas entre deficientes auditivos, que tiravam proveito de sua situação e riam às nossas custas. Por dois anos estudei o comportamento daquele exótica espécie e inúmeras vezes fui feito de trouxa, até que um dia me liguei e passei a me cuidar no busão, um olho na nuca e sempre alerta com aqueles malfeitores.
Porra, ser surdo-mudo nem é tão foda assim! Conheço um maconheiro que não fala quase nada, não se comunica com ninguém e toda vez que puxo assunto com o cara ele responde um ´´hã?`` de quem não escutou/entendeu nada. Ser cego deve ser fodaço, aleijado pior ainda, mas ao menos esse pessoal sabem respeitar o bem-comum!
Ontem de tarde, voltava pra casa de metrô quando notei, na minha frente, dois mudinhos analisando a tabela do campeonato brasileiro no Lance; gargalhavam sem som, se cutucavam e faziam sinais mais difíceis de entender do que os do Luxemburgo na beira do campo. Notei que o vagão estava quase vazio e não resisti à tentação do diabo: assim que o metrô abriu as portas, lancei em tom normal de voz um ´´surdo filho da puta, vai tirando, vai...`` e sai do vagão. Ok, talvez eu tivesse errado pois eles não responderam, me achei um grandesíssimo morfético e comecei a sentir arrependimento quando, ao subir a escada rolante, lancei um último olhar na direção dos dois, que me encaravam com olhar de ódio...

UNIDOS POR UM IDEAL

2005-06-23T10:04:00.000-07:00

Bom saber que ainda existem motivos para se amar um bom jogo de futebol. Não estou falando do incidente que foi a vitória do São Paulo contra o River, mas sim da senhora surra que a torcida argentina aplicou nos guardinhas no jogo de ontem.
Hilária a cena acima, do torcedor com o capacete da PM, uma demonstração explícita de anarquia extrema, falta de respeito com as autoridades e bom humor, acima de tudo. Não li direito a matéria, tive preguiça, só sei que um monte de policiais levaram prejuízo, o que é bom de se contar e rir em roda de amigos. Não tenho nada contra a polícia, muito pelo contrário, eles garantem nossa segurança, integridade, nos passam tranquilidade e...e...ai, que sono...
Aí vem a cambada de torcedores de sofá e diz que não vai em estádio porque é violento: se a torcida brasileira soubesse fazer como a argentina fez e, ao invés de brigar entre si por bobeira, canalizassem seu ódio e truculência num alvo em comum, digamos, uma meia dúzia de ratos cinzas folgados especializados em baterem sempre nos que estão quietos (acreditem, quem começa a treta sai ileso, quem apanha é a molecada e os tiozinhos, sei bem porque já tomei uma na perna que deixou hematoma por um mês), os estádios brasileiros seriam o ambiente perfeito para a diversão da família brasileira. Após uma duzia de surras, a polícia aprenderia a se por no seu devido lugar e os torcedores aprenderiam a torcer como realmente se deve e fazem as torcidas de River, Boca e outros. Com direito a ´´macaquitos`` sim, vai dizer que não foi engraçada a faixa do Quilmes zoando o Grafite?

Em tempo: esqueçam, tricolores, acordem pra vida de uma vez pro todas e parem de se iludir; mesmo se vocês passarem pelo River, pegam o Atlético e perdem na final, será que vocês ainda não entenderam que quando chega em decisão o time de vocês pipoca? Santa covardia, Batman...
Nem sabia que o São Paulo tinha contratado o Amoroso. O cara joga muito, veio de graça e o meu time se matando pra trazer Wagner Love, que bosta...

LEVANTE-SE, BAT-VADER!

2005-06-21T07:18:00.000-07:00

Assisti ao novo filme do Batman e fiquei surpreso: enfim levaram a história do personagem a sério! Sim, os dois primeiros fimes de Tim Burton foram legais, mas esse foi muito mais detalhado, contando, além do manjado trauma do pivete ao ver seus pais mortos, uma série de outros fatores que o deixa revoltado ao ponto de sair pelo mundo roubando, sendo preso, fumando ópio, lutando com ninjas e voltando à sua cidade natal, uma Gotham City infestada de mafiosos, policiais corruptos, mensalões, viciados e ricos asquerosos.
A primeira aparição dele com o uniforme dá até medo, a sequência do Bat-Tanque é animal e as tecnologias que ele usa são o principal do filme, afinal o cara não é de ferro, luta bem e tal, mas usa uma série de invenções de Polishop pra facilitar sua vida e meter pânico na maloqueirada. Sem contar a sequência das duas putas no hotel, a melhor do filme na minha opinião.
Só faltaram enfim uns vilões mais responsas, o Espantalho e Rhás Alguma Coisa são legais, mas o Coringa do segundo filme vai matar a pau com certeza. Arrisco-me a dizer que depois do ´´Batman na Feira da Fruta``, esse é a melhor aparição já feita pelo playboy-morcego.

DESABAFO/CRÍTICA CONSTRUTIVA

2005-06-16T20:37:00.000-07:00

Sim, fui banido do Picolinos. Mereci? Acho que sim, provavelmente, fiz um post em 3 etapas questionando minha própria sexualidade e parece (parece não, certeza) que os administradores do blog não leram tudo até o fim. Talvez se tivessem o hábito de ler, sei lá, um post por dia (com mais de 5 linhas e sem fotos de ´´mulé``, como dizem) veriam que foi pura tiração de sarro. Agora fico com fama de veadinho da blogosfera, mas já aviso: estou perdendo o sono de tanta preocupação, minha honra está realmente abalada, etc etc...
Uma coisa digo, sem medo de ser feliz: SAUDADES DO TEMPO EM QUE HAVIAM TEXTOS NO PICOLINOS. Assim como o Abobra e alguns outros que privilegiam a expressão de idéias, fiquei muito aborrecido em ver um blog de tanto potencial ser infestado e posteriormente dominado por aborrescentes punheteiros semi-analfabetos que acham mais interessante lambuzar o teclado do computador do que os seios de uma mulher. Admito que amo ver fotos de sexo, mas blogs desse tipo são o que mais se vê por aí. ´´Copiar é fácil, o difícil é criar``, como dizia Johnny Ramone. Aceito convite para blogs com algum resquício de Q.I., e mesmo se os todo-poderosos do Picolinos repensarem sua linha editorial, aceito de bom grado voltar com uma condição: que algo ÚTIL seja publicado por lá.
E pensar que um dia até mulheres, vejam vocês, comentavam naquela merda...

2004-07-29T13:38:00.000-07:00

2004-07-29T09:10:00.000-07:00

Sim, é isso mesmo, estou repetindo todos os meus posts...

Malditos! Extinguiram o Penha-Lapa !

Quando abri o jornal hoje de manhã não acreditei no que li: a mais antiga linha de ônibus da São Paulo, a Penha-Lapa, que ligava as zonas leste-oeste, foi extinta.A linha completaria 51 anos de existência em setembro, existe desde 1953, percorria 36 km e em 1983 era a linha com o maior fluxo de passageiros da cidade. O motivo alegado pela CMTC foi a ´´falta de interesse`` dos passageiros na linha, pois a viagem demorava muito, e agora resolveram dividir a linha em duas.Eu pessoalmente me lembro de ter andado muitas vezes nessa linha, nunca até o ponto final, no máximo até o Pq. D. Pedro II, mas pensem só: 51 anos! Essa linha deveria ser monumento histórico, preservada junto com a memória da cidade!Na verdade a expressão Penha-Lapa ficou mais famosa como um modo de se referir à pessoas com estrabismo (vesgas), que tinham um olho no gato e o outro no peixe. Se eu soubesse antes que o busão ia acabar, teria pego minha câmera digital e registrado ´´A Última Viagem do Penha-Lapa``, seria um post emocionante. Primeiro o Carandiru, agora isso. Cidade que não respeita seu passado não tem perspectiva de futuro. Adeus, ´´Azul e Branco``...

2004-07-29T06:59:00.000-07:00

Merda de país de frescos do caralho! Hoje de tarde vem um cara aqui em casa recolher as armas que um dia meu pai colecionou. Bem, não é mais uma coleção, tem só umas três espingardas, um 38, uma Beretta Automática e uma Colt. A culpa disso chegar aonde chegou é de gordos bichas como Michael Moore, que foram criados com as irmãs e não sabem apreciar a arte das armas de fogo, daí fazem documentários falando um monte de merda e o nosso presidente analfabeto assiste e abraça a idéia estúpida do desarmamento! Tirei uma foto com a Beretta, fazendo cara de Stalonne Cobra e ia postar aqui, mas é capaz de dar alguma merda tipo ´´apologia ao crime``. Vou te falar, viu, agora só falta sair por aí castrando todos os homens do mundo por dizer que a ´´masculinidade`` é perigosa para a sociedade...

2004-07-26T11:18:00.000-07:00

Falta de assunto é foda. Seguem umas fêmeas só pra matar o tempo...

2004-07-24T18:15:00.000-07:00

Estou analisando friamente para chegar a conclusão se me registro ou não no Orkut. Já recebi o convite de um amigo que não vejo a uns três anos. Porra, já sou um alienado, será que preciso de mais isso agora ?!?

2004-07-24T17:25:00.000-07:00

15 dias seguidos em casa. A perna começa a melhorar. Não lembro mais da cor do céu. Como estará o mundo lá fora? Tentei espiar pela janela hoje de tarde, a luz queimou meus olhos, fechei a janela e me atirei novamente à cama com dor no joelho. Isso que estou levando não é vida, me sinto um vegetal, um inútil, um velho podre de vinte e poucos anos. A falta de convivência com outros seres humanos está tirando minha inspiração, a internet é meu único elo de ligação com o mundo, os blogs se atualizam e a minha inspiração é cada dia menor. É sábado a noite e estou sozinho no meu quarto, aguardando o fim do download do filme ´´Rocco Goes to Montreal``. Maldita internet lenta, a culpa deve ser do Kazza Lite++, que só me enrola...

Maiores Detalhes:

Ciatalgia e Nervo Ciatico

Ciatalgia é a dor que ocorre no trajeto no nervo ciático.A causa mais comum no adulto é a compressão de uma das 5 raízes do mesmo por uma hérnia de disco intervertebral lombar. A dor ocorre numa das pernas, ao longo do dermátomo que esta raiz corresponde (e que está comprimida), podendo ocorrer, também, alterações de sensibilidade (parestesias, dormências, agulhadas), alteração da força da musculatura que esta raiz inerva (miótomo) e alteração do reflexo. Por exemplo, se a raiz comprometida for L4, haverá diminuição do reflexo do tendão patelar (aquela marteladinha que o dor dá no joelho do paciente...).Outras causas para uma ciatalgia são:
neurite (como no herpes zoster, uma virose);
síndrome do piriforme (compressão do ciático ao passar sob este músculo);
tumores intravertebrais;
fraturas da coluna.
O tratamento depende do caso. Se for uma ciática por hérnia de disco, tentamos sempre o tratamento conservador, com medicamentos, repouso e fisioterapia. Este tratamento deve ser no mínimo por 4 a 6 semanas. A cirurgia é feita somente em casos em que não houve melhora, o paciente tem dor muito forte acompanhada das alterações neurológicas citadas acima, ou se ocorre piora do problema apesar do tratamento bem realizado. A única situação que uma hérnia de disco será operada de urgência é na chamada síndrome da cauda equina, onde uma volumosa hérnia comprime completamente todo o saco dural. O paciente, além da dor forte, terá incontinência vesical e intestinal. Os exames complementares a serem solicitados são Rx, ex de laboratório e TC. A hérnia de disco não provoca dor nas costas. Isto é uma coisa importante, pois muitos pacientes com lombalgia e uma Tc que mostra a hérnia são operados com resultados muito ruins, pois a dor lombar permanece.

2004-07-19T14:32:00.000-07:00

Saiu numa famosa revista uma matéria sobre as mortes mais bizarras de todos os tempos: algumas são conhecidas, como a do homem que tentou engolir um peixinho-dourado e morreu sufocado, o homem que lavava um caminhão de combustível e acendeu o isqueiro ou o cara que foi fumar maconha dentro de um banheiro químico e explodiu, mas li duas que foram foda!

O cara estava em casa, sossegado, dando um cagão e limpando os ouvidos com um cotonete quando o telefone tocou. Sem limpar a bunda e com a calça arreiada, ele se levanta e corre até o aparelho que não parava de tocar. Chega correndo, pega o aparelho e leva ao ouvido. Detalhe: na pressa, ele não tirou o cotonete do ouvido e acabou fincando-o dentro do tímpano. Foi encontrada sujo de fezes e com uma poça de sangue ao lado da cabeça...

Na outra, um grande incêndio acontecia na Austrália, e diversos helicópteros faziam baldeações de água no mar para jogar nos focos mais intensos de fogo. Após dois dias, o fogo foi controlado e os peritos vasculhavam a área em busca de um possível motivo da queimada, quando encontram o corpo de um homem totalmente carbonizado. Detalhe: ela estava de pés-de-pato, tambor de oxigênio, sunga e snorkel. A família dizia que ele estava fazendo mergulho na costa australiana e estava desaparecido há dois dias...

2004-07-17T16:57:00.000-07:00

Andei pensando comigo mesmo: porra, na briga entre o Charlie Brown Jr. e o Los Hermanos, queria mais é que os dois se fodessem, odeio as duas bandas e quero mais que aquele Chorão morra com um tiro no cu. Daí lembrei que o cara encrencou com João Gordo, Falcão do Rappa e mais alguns, fiquei com mais raiva ainda, todo mundo que acha que Charlie Brown é uma merda ele quer descer a porrada?
Daí começei a rever meus conceitos, resolvi comparar as duas bandas e ver quem é que tinha a razão na treta toda. Resolvi enumerar pontos positivos e negativos de cada um pra ver quem é mais merda:

Charlie Woo Woo Whuksthu Woo WWulh Brown !!!

Possuem influências de Suicidal Tendencies, Rage Against the Machine e bandas de rap como Cypress Hill e Public Enemy;
Mesclam algumas letras ´´politizadas e conscientes`` com merdas como Gimme o Anel e Proibida Pra Mim , ou seja, não se decidem sobre o que querem e o que pensam;
Começaram com um skazinho safado, viraram hip hop, depois punks e agora hardcore com violão, puta que pariu, pior que o Titãs!

Looser Hermanos:

O Charlie Brown Jr, tem músicas ruins, mas não chegaram nem perto de Ô Ana Júlia;
No começo diziam que eram uma banda de Hardcore e Ska, mas amam Chico Buarque. Não dá, é inconciliável;
Tem flauta doce em suas músicas;
Pagam um pau tremendo pro Weezer, gravaram um Clipe Plágio mas negam de pé junto;
Cansaram de dizer em entrevistas que não gostam de Ramones;

Opinião final: Parabéns Chorão, tinha mesmo é que ter batido mais nos lazarentos! Charlie Brown Jr. é horrível, mas os barbudinhos românticos são o cocô da bosta, vai tomar no cu banda de filhos da puta do caralho e puta que o pariu de merda, cambada de escrotos dos infernos e...

2004-07-15T13:07:00.000-07:00

MOMENTO FAMÍLIA:

Hoje, 6:45 a.m.

Engov: ou, psiu...acorda aí...
Meu irmão: ahh....hunf...er....O quê, hein? O que...vc quer...
Engov: acorda aí, me leva na farmácia que preciso tomar a injeção, tá doendo pra caralho, nem dormi essa noite...
Meu irmão: ah, tá...peraí...

Hoje, 7:02 a.m.

Engov: agora é sério, tá doendo pra caralho, levanta vai...
Meu irmão: caralho, vai tomar no cu, vc é foda, só sabe me encher o saco! Vai, joga bola mesmo, filho da puta!!!
Engov: Tá, tá, depois vc me humilha, agora me leva lá, não dá pra dirigir...
Meu irmão: cusão...

Hoje, 7:48 a.m.

Engov: Será que já abriu a porcaria da farmácia, mãe?
Minha mãe: que merda, já falei! Só 8 horas que abre, porra!

Hoje: 8:26 a.m.

Minha mãe: e aí, como foi?
Engov: então, eu tava tomando a injeção errada...
Minha mãe: COMO É?!!?!
Engov: então, a primeira vez qe eu tive isso eu tomei DIPROSPAN pro nervo; dessa vez eu tava tomando DEXOCITONEURIM...
Minha mãe: e...?
Engov: confundi quando fui tomar a primeira; DIPROSPAN era aquela que dava suadeira, lembra? Eu tava tomando DEXOCITONEURIM e não tava suando, tava estranhando. Essa é muito fraquinha...
Minha mãe: como você é burro, meu Deus. Poderia estar bom faz tempo já...e agora, como tá?
Engov: acho que agora vai...
Meu irmão: tô indo trabalhar, e vê só, filho de uma puta: se você tirar essa merda de costas do lugar jogando bolla, eu te aleijo!
Engov: tá bom....foi mal...

Hoje: 15:41

Minha mãe: vai deitar moleque, vai forçar a costas no computador agora, é?
Engov: já vou, mãe, já vou...
Minha mãe: se você vier reclamar de dor nas costas a noite eu te arrebento!!!

2004-07-15T12:30:00.000-07:00

MOMENTO FOTOLOG: Flagrado durante uma punheta matinal pelo vitrô do banheiro...

2004-07-13T12:59:00.000-07:00

NO POSTS TODAY...AGAIN...

2004-07-11T10:53:00.000-07:00

SEIO DE BRITNEY SPEARS ESCAPA DURANTE APRESENTAÇÃO E EU NÃO ESTAVA LÁ PRA CHUPAR:

Aproveitando mais uma brecha da diva pop por quem sou completamente apaixonado, resolvi relembrar aqui um péssimo post que publiquei certa vez no Picolinos...

VERDADES E MENTIRAS SOBRE BRITNEY SPEARS

A musa teen americana Britney Spears é, disparada, a vítima preferida dos grandes tablóides sensacionalistas. Ela já beijou Madonna, casou e descasou, aprontou em casa noturna, fez show de strip e ultimamente conseguiu acabar com um futuro casamento. Mas, afinal, porque essa garota mudou tanto? De um dia pro outro, deixou de ser a virgenzinha para ser a putinha do momento? O que teria acontecido? Conversamos com os ex-casos da cantora, e eles nos revelaram alguns fatos importantes sobre a vida amorosa da garota:

Justin Timberlake, cantor: ´´A Britney é assim mesmo, ela respira sexo, tudo que ela faz e pensa é relacionado a sexo. Como fui eu quem tirei a virgindade dela, posso dizer com propriedade. Uma tempo atrás noticiaram que ´´ela`` disse que eu preferia meu X-Box à ela. Infelizmente é verdade, não tem quem agüente 12 sessões diárias de sexo selvagem!``

Fred Durst, vocalista do Limp Biskit: ´´Conheci Britney depois de uma premiação da MTV na Europa. Cheiramos uma carreira juntos e conversamos detalhes da vida de músico. Uma hora ela pegou meu boné vermelho e ficou esfregando sensualmente pelo corpo. Não tem Cristo que agüente a uma provocação dessas! Levei-a para meu hotel e sodomizei-a a noite inteira, gozei na boca inclusive. Que grande estrela tem essa garota!``

Colin Farrell, ator e galã: ´´A primeira vez em que a vi ao vivo foi numa festa na mansão da Playboy, ela se divertia de roupa íntima no ofurô de Hugh Hefner, me viu passando e convidou para entrar. Entrei, fazer o quê! Foi fotógrafo de todo lado cobrindo nossos beijos. Nem transei com ela, foi apenas uma ficada, mas ela me chupou no banheiro ao fim da festa.``

Madonna, cantora e atriz: ´´Há tempos queria conhecer essa garota, ela tem muito potencial! Durante os ensaios para a polêmica apresentação na MTV rolou o primeiro beijo entre a gente. Após a premiação, levei ela e Cristina Aguilera para meu hotel e fiz as duas. Foi a primeira transa lésbica de Britney, e a repetimos mais algumas vezes. De lá pra cá ela virou uma mulher extremamente sexual, ensinei muito àquela garota!``

Engov Sucks, blogueiro: ´´Foi durante o Rock in Rio que rolou. Estava fazendo um bico de dançarino no show dela, mas estava muito bêbado e não lembrava dos passos. Tudo bem, ela também não cantava, só dublava e ficava lançando olhares para mim. Após o show, fui em seu camarim pegar um autógrafo, quando ela pegou meu saco e disse: ´´então me empresta essa caneta!``. Rolou ali mesmo, uma transa de dez minutos, mas muito intensa! Saí do camarim sem o autógrafo, mas e daí? Tinha uma fila de dançarinos esperando sua vez. Adoro contar essa história no bar, até hoje bebo fiado!``

2004-07-08T10:44:00.000-07:00

UM MITO...

2004-07-08T07:56:00.000-07:00

Molson fecha acordo para Bavária na Inglaterra

A Molson e a Halewood International assinaram um acordo para introduzir no mercado inglês a cerveja brasileira Bavaria. "Os ingleses têm grande fascinação pela cerveja clara e exótica importada da América do Sul", resumiu Peter Amirault, vice-presidente de inovações e negócios da canadense, ao especializado Justdrinks.com. No mês passado, a Molson já tinha confirmado que a Bavaria passaria a circular nas lojas da Austrália e da Nova Zelândia. A cerveja, produzida no Rio de Janeiro, deve chegar à Inglaterra ainda este mês.

BRASILEIRO ADORA QUEIMAR O PRÓPRIO FILME: DE TANTAS CERVEJAS BOAS QUE TEMOS E BEBEMOS, VAMOS ENVIAR A PIOR DE TODAS PROS GRINGOS APRECIAREM? VÃO PENSAR QUE NO BRASIL SÓ TEM COITADO POR BEBER ESSE LIXO!
PENSANDO BEM, FOI UM BELO GOLPE DE MARKETING; SE NÃO VENDE AQUI, QUE VENDA LÁ FORA, ALEMÃO É TUDO ALCOÓLATRA, BEBE QUALQUER MERDA...

2004-07-07T19:50:00.000-07:00

CARALHO, VENCEMOS UM JOGO!!!

Fora de casa ainda por cima! Com gol do Gil, ainda por cima!
Putz, a sensação de vencer no futebol é indescritível, até minha me esquecido dela. É só apostar CONTRA meu time no bolão dos Picolinos e o Corinthians me surpreende.
Não existe camisa mais bela nesse mundo...

2004-07-07T07:36:00.000-07:00

ODEIO BOLEIROS...

Toda terça à noite eu e meus amigos jogamos futebol society, reunimos sempre 18 caras, montamos três times e tiramos um lazer; se errar passe damos risada, se faz besteira damos risada, se perde gol feito esculachamos o cidadão, enfim, futebol entre amigos, futebol amistoso, o importante é a cerveja que se toma depois...
Ontem de noite, no entanto, foi diferente; com o começo das férias muita gente deu pra trás e acabou sobrando apenas 10 caras para jogar, num society, por uma hora e meia; caralho, eu não corro uma hora e meia desde que tinha uns 15 anos, mas beleza; nisso, um amigo meu tem a genial idéia de convidar dois caras, de fora, para jogarem com a gente, pra completar o time. Ok, que seja, a gente paga e cara de fora vem jogar? Nunca vou concordar com isso...
O pior é o que veio em seguida; os dois caras que entraram se sentiam os boleiros, dois neguinhos, um com camisa de escola de samba que eu chamava de Henry, e o outro com camisa do São Paulo que eu chamei de Denílson; cada bola que eles pegavam queriam fazer graça; meteram de cara uma caneta num amigo meu, e a cada lance bem sucedido um gritava para o outro com uma irritante voz estridente ´´ASSA!``, que no seu dialeto de favelado deveria significar ´´nossa!``
Beleza, assim o jogo prosseguiu; não tocavam a bola, só entre eles, ajoelhavam, sentavam na bola, toda hora queriam tentar chapéu e o escambau, aquilo estava me enervando, mas como não eram do meu time, deixei quieto.
Uma hora o Henry dispara a correr pela direita, eu vou em sua marcação e ele passa a bola pelo meio das minhas pernas; detalhe, a bola, ele não. Henry se levanta, sacode a areia do corpo, olha nos meus olhos e diz: ´´não sabe jogar não?``
Depois falam que eu sou racista; meu time de terça feira é composto exclusivamente por ex-universitários, e nunca sequer xingamos uns aos outros; botamos dois ´´COHAB Itaquera`` no time e olha o que virou? A insatisfação era geral, todo mundo já estava de olho nos dois comediantes do morro que não tocavam pra ninguém, só queriam fazer gol, dar show e irritar todo mundo.
O pior acontece: Denílson invade a área, dribla nosso goleiro e marca um gol; golaço, é verdade, mas o que ele faz em seguida? Se junta com Henry e ambos começam a sambar, com sorriso no rosto e gritando ´´ASSA!`` estilo Soweto mesmo: uma coreografia de gol!!!
Aquilo foi a gota d´agua; o resto do jogo que se viu foi um festival de pontapés, xingamentos, cotoveladas e o caramba; um amigo meu fez o favor de rasgar a camisa do Henry, sensacional! Acho que nunca joguei com tanto empenho, os dois viraram a diversão principal da partida, fiz faltas como há tempos não fazia, me senti um garoto novamente.
Hoje estou todo dolorido, com câimbras e mancando; semana que vem com certeza Henry e Denílson não jogarão com a gente, mas acho que levarão seus amigos do RZO na quadra e todos nós seremos covardemente fuzilados para limpar sua honra, somos uma cambada de playboys branquinhos que não aceitamos tomar dribles. Com muito orgulho, aliás...

2004-07-06T06:25:00.000-07:00

Momento Família:

Entro no meu quarto e meu irmão está passando Gelol spray no joelho....
Eu: porra, vai deixar meu edredom fedendo! Passa essa merda lá no banheiro! Aliás, o que houve com o joelho?
Meu irmão: Foi na aula de Kickboxer; pisei em falso e torci
Eu: tá vendo, eu te falei que esse negócio de Full Contact era furada, coisa de viadinho...
Meu irmão: já cansei de te falar que é KICKBOXER, não Full Contact, isso quem faz é a sua mãe!
Eu: você quer dizer a nossa??
M: me deixa em paz, vai...
E: eu já te disse, esse negócio de luta é coisa pra selvagem, eu acredito no poder das armas de fogo, nos homens das antigas que resolviam tudo à bala, e odeio o Michael Moore por isso....
M:...........
E:....como é que funciona a aula? Vocês ficam chutando saco de areia?
M: não, chutamos o ar mesmo, o importante é o movimento...
E: hummmm...movimento, é, bem? rs. Tô sabendo, shortinhos que mostram a coxa, ficar suado com um monte de machos em volta...
M: você tá pedindo pra levar uma surra hoje, não tá?
E: tá vendo! É isso que eu digo, qualquer coisinha vocês lutadores querem partir pra porrada, assim não dá, cresçam, porra! Se quiserem lutar, fiquem um batendo nos outros nessas aulas de Tae-Kwon-Do dos infernos...
M: eu já disse que é KICKBOXER!!!
E: ahhhh, tá, aquele do Van Damme, de abrir esparcate em cadeiras? Rs, que bichisse...
Nem sei como aconteceu direito, só sei que ele usou o polegar e o indicador, pegou no nervo que passa pelo ombro e deu um apertão; a dor foi tanta que eu desabei no chão, até formigou a vista...
E: AAAAAARRRRRGGHHHH!! FILHO DA PUTA!!!!
M: ahahaha, esse golpe é proibido, mas me ensinaram para momentos especiais como esse! UHAUAHAUAHAU!!
Meu irmão caçula, meu saco de pancadas durante toda a vida, havia se transformado em menos de um mês em uma máquina mortífera; agora ele era capaz de me surrar pra valer, com dois dedos me levou à lona, nem tive tempo de reagir. Se ele resolver vingar-se das inúmeras surras que lhe dei eu estaria fodido.
Tenho certeza que a partir de agora ele vai ficar demonstrando seus golpes proibidos de Bruce Lee em mim. Preciso começar a ficar atento, ao menor descuido posso ser morto. Malditos sanseis orientais e suas lutas estúpidas...

2004-07-05T06:12:00.000-07:00

O Santo André cala o Marcanã e derrota o Flamengo na final;

O ridículo Once Caldas leva a Libertadores encima do poderoso Boca;

A Grécia leva a Euro batendo Portugal, pela segunda vez seguida, em casa;

Seria esse o fim da marmelada no futebol?! Será essa a moralização do esporte mais querido do mundo ou apenas um mega-power-super esquema Lex-Luthoriano para quebrar todas as bancas de aposta do planeta?

2004-07-03T16:34:00.000-07:00

RAPIDINHAS DO FIM DE SEMANA:

Chorão quebra o nariz de Lo Hermano.
Ei Chorão, porque você não fez melhor? Tipo, derruba o avião de raiva, mata todos os tripulantes e tal!
O rock brasileiro agradeceria e muito sua atitude!!!

2004-07-02T10:41:00.000-07:00

Aproveitando a onde dos gibis, vejam só que coisa: a música de maior sucesso do Black Sabbath vai virar filme!

2004-07-01T18:59:00.000-07:00

Só pra não passar em branco, hoje é aniversário da tesudíssima Pamela Anderson, uma das mais gostosas atrizes americanas, famosa pela série ´´Baywatch`` e por ser a grande groupie dos anos 90.
Parabéns pelos seus 37 aninhos de puro erotismo e silicone, muitas punhetas já bati para você naquele vídeo do iate, e espero que a Hepatite C não te leve dessa para melhor!

2004-07-01T14:16:00.000-07:00

Parabéns pelo título da Eurocopa, Portugal! Vocês mostraram para o mundo todo que futebol não se ganha no campo, mas fora dele, com um treinador competente, um bom esquema tático e um bocado de sorte! E que venham os descontos nos bolinhos de bacalhau, esse fim de semana vou abusar deles junto com um chopp bem tirado!

2004-07-01T08:06:00.000-07:00

E o próximo acústico da MTV vai ser com o ´´Engenheiro do Hawaii``. Pelo jeito vai ser um discaço onde Humberto Gessinger, o único engenheiro ainda vivo, vai cantar, tocar violão, gaita, saxofone, baixo, bateria, piano, clarinete, violino, cuíca, berrante...

Ai, MTV, agora vocês apelaram mesmo, vai se foder. Ninguém mais aguenta ver a cara desse maluco, essa banda já está morta faz tempo. O que virá depois? RPM acústico, com a ´´volta`` da formação original?

Me assusta só imaginar os convidados de Gessinger...

2004-06-30T20:50:00.000-07:00

MOMENTO FAMÍLIA

Ontem de noite...

Eu: Caramba, o Flamengo tá numa draga de dar medo, perdendo final pra Santo André...
Meu irmão: Quem tá jogando?
Eu: Flamengo e Santo André, final da Copa do Brasil...
Meu irmão: e o que vale isso?
E: Putz, você é muito burro mesmo, nunca vi. Copa do Brasil, um mini-campeonato brasileiro, vale vaga na Libertadores...
M: Pra que serve essa Libertadores?
E: vale vaga pra final do mundial, em Tóquio
M: Ah, tá. E o Corinthians?
E: Que que tem?
M: não tá na Libertadores?
E: não, esse ano não foi. Agora o Santo André vai. O Corinthians tá uma merda, vai cair pra segunda divisão...
M: E o Sto. André sendo campeão? Que merda de time esse seu...
E: vai se foder, seu negócio é moto. O Corinthians tem 24 títulos paulistas, 3 brasileiros, duas Copas do Brasil e é campeão mundial!
M: Ah, então ganhou a Libertadores!
E: Não, não ganhou...
M: mas então como é campeão mundial?
E: É o campeonato da Fifa...
M: em Tóquio?
E: Ah, esquece...
M: então Brasileiro e Copa do Brasil tem os dois? Qual vale mais?
E: o Brasileiro, porque é mais antigo e tem uns times mais difíceis...
M: Porque não faz só o Brasileiro logo de uma vez?
E: Porque dá mais uma vaga pra Libertadores, igual na Copa do Rei da Espanha, que vale vaga...
M:...já sei, pra Libertadores!!!
E: Putz...
M: Agora fiquei curioso: existe campeonato regional na Europa também?
E: não, lá é só em nível nacional...
M: e porque só no Brasil tem?
E: Sei lá, porque o país é grande, eu acho...
M: Os Estados Unidos também é grande! Tem campeonato Californiano lá?
E: não, não tem, lá o pouco de futebol que tem é campeonato nacional...
M: e porque só aqui que tem regional ?
E: Sei lá eu porquê, porque é legal! Porque o Corinthians tem um monte!
M: Porque não faz um nacional que dure o ano inteiro, igual na Europa? Só porque o Corinthians tem um monte? Esse seu time é uma merda...
E: Vai tomar no seu cu! O Corinthians não é uma merda!
M: ...mas foi você que falou!
E: eu disse que TÁ uma merda, não que É uma merda!!! Tem três brasileiros!!!
M: Não é Copa do Brasil que tem três?
E: Ah, não, eu desisto, vai se foder, vai dar a bunda pro Valentino Rossi, vai...
M: Putz, futebol é uma merda mesmo...

2004-06-30T07:19:00.000-07:00

E AÍ, CAROL, BELEZA?

O QUE VOCÊ ACHA DA GENTE DAR UMAZINHA, HEIN?

PROMETO QUE NÃO VOU TE MACHUCAR, SEREI CARINHOSO. QUE TAL?

VOU FAZER COM MUITA SACANAGEM, EU SEI QUE VC GOSTA...

OLHA SÓ O TAMANHO DO QUE TE ESPERA, Ó...

ISSO, VAI, ASSIM, DIZ QUE TÁ GOSTOSO, DIZ, AI, AI...

MOSTRA PRA GALERA O TAMANHO DA BRINCADEIRA, MOSTRA?

SINTO MUITO, MAS TENHO QUE PASSAR NA CASA DA JU PAES AINDA. NÃO FIQUE BRAVA...

2004-06-29T07:03:00.000-07:00

IT´S ONLY ROCK´N ROLL, BUT I LIKED!

2004-06-28T19:01:00.000-07:00

Cacto pode conter a cura da ressaca

Esqueça todas as receitas milagrosas que você já ouviu. A cura da ressaca pode estar escondida em um cacto esburacado comum, disseram pesquisadores na segunda-feira.

A conclusão é o resultado de testes feitos com 55 adultos com idades de 21 a 35 anos que tomaram o extrato da "Opuntia fícus indica", um cacto com frutos em forma de pêra. Em seguida, os voluntários receberam um farto jantar e foram orientados a se embebedar.Os homens do grupo tomaram em média de cinco a seis doses, e as mulheres, de três a cinco, antes de serem levados para casa. Eles puderam escolher entre vodka, gim, rum, conhaque, uísque ou tequila, mas não poderiam misturar.

Os que tomaram o extrato em vez de tomar um placebo tiveram sintomas mais moderados da ressaca nos exames da manhã seguinte.

HUAHAUHAUAHAUHAUAHAUAH!!! OS CARAS FICARAM BÊBADOS COM 6 DOSES???? QUE BOSTA DE REMÉDIO É ESSE ENTÃO ?!? NÃO CURA RESSACA NENHUMA, JÁ QUE NÃO HOUVE RESSACA!!! CIÊNCIA INÚTIL É FODA MESMO...

2004-06-28T12:09:00.000-07:00

O Último Tango em Conçeição do Castelo

Ia entrar de férias, minha bloguenite estava em estágio avançado e eu precisava relaxar um pouco. Começo a visitar sites de lugares afastados para se visitar; Ilha Grande, Ilha do Mel, Trindade, São Tomé, enfim, qualquer lugar onde não existisse computador. Estava quase fechando um pacote de sete dias em Porto de Galinhas quando meu MSN me avisa: Luciana - Lu (on line)
Começamos a conversar um pouco, jogar conversa fora e falar da vida, digo a ela que estou pensando em viajar e ela diz:
-Ué, se quer conhecer um lugar afastado e interiorano, porque não vem aqui me visitar aqui em Conceição do Castelo?
Caramba, que convite insinuante: ´´me visitar``...-Sério? O que tem de bom pra fazer aí?
-Nada, é um fim de mundo dos infernos...
-Bem o que eu estava precisando. Topa ser minha guia?
-Claro que sim, Engov! Quando você vem?
-Estava pensando em ir no final de Junho...
-Ótimo, pode vir, estarei te esperando...
Falei isso meio que de brincadeira, no final de maio; a história continou rolando e acabou ficando séria demais; quando fui ver, estava na rodoviária do Tietê comprando as passagens!-Por favor, uma para Conceição do Castelo?
-UAHAUHAUAHAUAHAU!!! Você tá brincando?!? Você é o primeiro que compra uma passagem dessas esse ano, ninguém visita aquele lugar!
-Tenho meus motivos, dá logo o meu bilhete!
-Uhahah...a....ai, meu Deus....ok, faça uma BOA VIAGEM! Rs...
-Vai tomar no cu, bigodudo...
E assim eu e o motorista embarcamos para a minha maior aventura: uma cidadezinha esquecida, no interior do Espírito Santo, atrás de uma moça que eu só conhecia por fotos; se encontrar pela Internet é uma coisa, mas visitar alguém em território desconhecido era um desafio muito maior, não nego que foi a foto que ela me mandou, de biquininho branco, que me convenceu a ir, aquele corpinho valia a pena.
Após quase 10 horas, com terríveis câimbras na perna e um mal humor tremendo, cheguei ao destino. Ok, a rodoviária era do tamanho da minha casa, mas o lugar era legal, ar do campo, pássaros cantando, um velho andando com um vira-lata na coleira. Bucólico mesmo, meu celular estava sem sinal, fiquei de esperar a Lu ligar mas a merda da TIM não tinha sinal! Caralho de operadora vagabunda dos infernos e...
Lá estava ela: sorriso maroto, cabelos castanho-avermelhados, pele branquinha como a neve, 1,65m de sol. Na hora fiquei muito constrangido:
-Her... oi, tudo bem, Lu? Não falei que vinha?
-Hehe, foi mesmo, aqui está você, hein, Engov? Você é mais bonitinho ao vivo! Porque faz cara de mal nas fotos?
-Sei lá, vergonha, eu acho...
-Imagine, vergonha... – Disse Lu, passando as mãos em meu cabelo e olhando para os meus olhos. Me olhava de um jeito intimidador –-E aí, vamos dar uma volta?
Fomos à praça, tomamos um chopp na única chopperia da cidade, sorvete na única sorveteria e andamos pelo único parque. Nessa hora, consegui pegar em sua mão e ela aceitou numa boa, lançando um sorrisinho sapeca:
-Quer ir lá pra minha casa?
Foi uma noite mágica: tomamos vinho deitados em sua cama, logo ela foi na cozinha e voltou com algumas cerejas em calda, que me servia na boca; dentro de pouquíssimo tempo estávamos nus, nos olhando nos olhos, nossos corpos desejavam aquele momento há meses, era chegada a grande hora. Transamos como dois animais enlouquecidos, ousamos em diversas posições, muito beijos, chupões e mordidas em regiões erógenas, muito suor e saliva escorrendo pelos nossos corpos, suas mãos ágeis e meus dedos curiosos estavam em completa harmonia, nos amamos, estávamos em um completo nirvana, ela gemia com voz de choro e eu urrava como um javali faminto, gozamos juntos e abraçados, como se fôssemos um só corpo. Ela teve tantos orgasmos que perdi a conta, eu só contei até o terceiro.
Cá estou eu, com as costas arranhadas e o saco doendo; ela está aqui ao meu lado, dormindo ainda, nua e delicadamente bela. Se eu tivesse uma webcam agora, senhores, com certeza vocês estariam conferindo todo esse material. Bendita seja minha bloguenite, nunca mais reclamo dela, foi através dela que conheci um ser tão belo quanto esse.
Em breve vou embora de Conceição do Castelo, e não sei se nos veremos novamente; espero que essa noite tenha valido para vc como valeu para mim, Lu. Você vai ficar zangada quando ver esse post no Picolinos, mas a melhor noite da minha vida merecia ser registrada...

2004-06-24T15:57:00.000-07:00

Rumo ao título agora...rs

Parabéns, diretoria corinthiana, era essa mesmo a grande contratação que eu sonhava em ver no meu time! O Santos com Ricardinho e nós com Fabio Baiano. Valeu mesmo, Dualib...

2004-06-24T15:41:00.000-07:00

Chego em casa correndo, ainda dava tempo de ver o finalzinho de Portugal x Inglaterra. Ligo a televisão e é gol de Portugal, Postiga, que tinha entrado no lugar do Figo, eu acho. O Felipão é foda mesmo, o cara manja de mexer em time.
Pelo jeito o jogo ia pra prorrogação quando...quando...cai o sinal da NET: fodeu, como vou ver o jogo agora?!? Entro na Internet, no UOL e no IG não tinha como acessar, devia estar cheio de gente querendo acessar. Pensei em ir ao bar mas lembrei que não tinha Sportv.
Entre um lampejo e outro conseguia ver alguma coisa do jogo. Entro no IG de novo e vejo: gol de Portugal, Rui Costa. Pensei que tinha acabado, que era morte súbita. Desencano, vou na cozinha comer um negócio, volto pra sala e...gol da Inglaterra? Caralho, o jogo ainda não tinha acabado e ia pros pênaltis! Desesperado, pego o telefone:

Digão: Alô.
Engov: Oi, sou eu, o Engov. Você tá vendo o jogo?
Digão: Que jogo?...ah, Portugal! Tinha esquecido!
Engov: Então, põe lá, caralho! Vai pros pênaltis, estou sem TV!
D: já tá nos pênaltis...olha lá, bateu....ERROU, HUAHAUHAUA!! O Beckham perdeu o primeiro pênalti, bem-feito baitola safado!
E: Vixe, perdeu outro pênalti? Que brecha, hein?
D: pois é, Portugal fez. HAHAHAHA, flagraram um maluco fumando um na torcida inglesa!
E: Hehe, da hora, tomar um flagrante mundial! Caralho, a NET é foda mesmo, viu? Só tem canal de merda e mesmo assim cai o sinal!
D: Ih, ó lá, o Rui Costa bateu por cima! Puta bicho burro, beck de fazenda do caralho!
E: Só faltava essa, prorrogação de pênalti via telefone!
D: Pois é. Agora é cobrança de Portugal...olha lá, Postiga na bola...NOOOOSSSSAAAA!!!
E: O que foi???
D: Vixe, o cara bateu que nem o Marcelinho Carioca, lembra? Só um toquinho rasteiro no meio, HAHAHAH!
E: Vixe, o cara é louco! Se perde um pênalti desses, numa decisão da Eurocopa, acaba a carreira dele!
D: Foi justamente o que falou o narrador! Parecia o Djalminha!
E: HEHEHE
D: Ó lá, Ó lá! O goleiro de Portugal catou um pênalti, na ponta dos dedos!
E: Quem bateu?
D: Sei lá, só sei que perdeu. Vai o goleiro de Portugal, bateu e....é GOL! Acabou, os Hooligans se foderam!
E: Caralho, tiraram a Inglaterra? Essa foi foda, hein? Zebraça...
D: Então, acabou, tá todo mundo chorando e o escambau...
E: bando de maricas...Beleza então, acabou já era. Pensando bem, grande merda ter passado Portugal...
D: Ué, mas você não tava querendo saber?!?
E: tava, mas agora já era...depois a gente se vê...
D: tá bom, amanhã tem França e Grécia...

2004-06-24T07:23:00.000-07:00

QUE VONTADE DE COMÊ-LA DE NOVO...(já tive vontade uma vez)

2004-06-22T14:39:00.000-07:00

Altas Zebras na Euro-2004, queimei a lingua e a média de gols por partida está estupidamente alta!
A Espanha, uma das minhas candidatas ao título, provou que só tem mesmo é dinheiro, montam ótimos times mas sua seleção é horrível; méritos pra Portugal de Felipão, que se classificou bonito com um time feio. Aquele Figo é só nome...
A Itália e sua mania de perseguição; foi eliminada na Copa pela ´´Koréia`` e chorou que foi armação, agora perde pra ´´Bulgária`` e é armação também! Bando do bundões...
Quartas de final com Portugal x Inglaterra: jogaço, mas acho que passa Portugal; candidata ao título, ainda acho que a França é disparada; Dinamarca tem um time legal e Holanda, se passar, dá trabalho.

2004-06-22T07:37:00.000-07:00

Eu queria ser o Ben Affleck porque:

O cara comeu a Jennifer Lopez o quanto quis e depois largou;

Fez o mesmo com Gwineth Paltrow, Drew Barrymore e uma renca de famosas que não lembro;

Viveu um dos melhores heróis dos gibis no cinema, o Demolidor;

Fez um monte de filmes com os figuras Jay e Silent-Bob, e com o diretor Kevin Smith;

Ganhou 356 mil dólares num campeonato de pôquer num cassino da Califórnia.

Vai ser rabudo assim na PQP...

2004-06-21T20:08:00.000-07:00

Faz um ano e sete meses que não jogo futebol, desde que tive um sério problema nas costas e tive que abandonar precocemente as partidas de fim de semana; terça-feira, às 9:30, farei minha primeira partida oficial desde então.
Estou visivelmente fora de forma, assim como o Ronaldo Fenômeno, em dez minutos estarei suando mais que virgem na véspera do casamento e em 15 minutos de partida estarei estirado no chão, respirando com a ajuda de aparelhos e em coma.
Começarei no gol para pegar ritmo, ficar pulando de um lado para o outro como o Ronaldo do Corinthians fazia pode ajudar; dificilmente acordarei quarta-feira sem que todos os músculos do meu corpo entrem em cãimbra coletiva, mastigarei dorflex como quem chupa bala e andarei mais lento que minha avó de 78.
TUDO PELO AMOR AO ESPORTE!

2004-06-21T05:58:00.000-07:00

O segredo do sucesso japonês no mundo:a disciplina

Raça perturbada dos infernos que prefere jogar video-game do que ver uma fêmea...

2004-06-20T18:27:00.000-07:00

OS QUATRO-CAIPIRAS

Baseado em um acontecimento real

Esse fim de semana fui para minha chácara, e no domingo de manhã eu e um amigo resolvemos ir num pesqueiro, próximo de Bragança Paulista, tomar uma tal de pinga de alambique que meu amigo disse ser a ´´pinga que fazia ficar rico``. Sei. A ressaca do sábado ainda era forte, mas tudo bem, dia de passar mal de verdade é segunda feira. Chegamos no pesqueiro e fomos no bar, churrasco de cupim recheado e Antarctica gelada; ficamos trocando idéias com o Tucura, um velho caipira pescador da região, muito figura, que bebe pinga que nem eu bebo coca-cola.
Papo vai papo vem, tomei a pinga. Boa mesmo, avermelhada, se botar em motor de carro é capaz de fazer funcionar. Já estava ficando chapado quando ouço a seguinte frase de Tucura pro dono do bar:
Tucura: agora no começo di julho têm qui acendê as vela pros Quatro-Caipira...
Deveria ter ficado quieto, eu e essa minha mania de ser curioso...
Eu: como é, Tucura? Quatro Caipiras?!
Tucura: vai dizê qui nunca orviu falá ?!? Esses rapaiz di cidade, viu, num conhece é nada da vida, só qué sabe da tar da interneti...
Depois de tomar uma bronca de um homem que bebe pinga em copo de chopp (até a boca), ele me contou a história...

...Os quatro caipiras eram antigos freqüentadores daquela freguesia; dois eram bóias-frias, um era peão de chácara e o outro era um o pinguço violeiro. Quando estavam próximos dos 30 anos, estavam eles enchendo o cara de cachaça num buteco da região quando apareceu um homem de sobretudo, se sentou com eles e começou a beber e trocar idéias.
Passado um tempo, os quatro roçeiros se deram bem na vida; os dois bóia-frias viraram fazendeiros milionários, o peão de chácara virou prefeito de uma cidade do interior paulista e dono de uma rede de puteiros e o violeiro virou um famoso cantor sertanejo.
Dinheiro, fama e prestígio, todos bem casados e pais de família, os Quatro-Caipiras eram respeitados e adorados por todos; faziam caridades, empregavem pessoas, organizavam churrascos populares, eram os caras mais legais do pedaço. Só que, misteriosamente, em todo começo de julho os quatro sumiam; não deixavam telefone, endereço nem informavam ninguém daonde iam. Já tinham cinqüenta anos de idade e mantinham o mesmo ritual, uma vez por ano. Isso se repetiu por anos e anos, o sumiço dos quatro homens deixava suas famílias apreensivas e curiosas, mas nenhum deles nunca descobriu nada, eram proibidos sequer de fazer perguntas sobre o que ocorria...
Certo dia, um dos filhos resolveu seguir o pai, escondido, para saber aonde ele se enfiava. Descobriu que eles mantinham um rancho bem precário e abandonado no meio do nada, sem energia elétrica nem água encanada. Numa noite, o bisbilhoteiro se aproxima e encontra os quatro totalmente bêbados de cachaça e conversando com uma quinta pessoa, que ficava de frente para eles; curiosamente o rapaz notou que o quinto elemento tinha chifres, um rabo pontiagudo, tinha a pele marrom escuro e os olhos vermelhos...

Tucura: pois é, os quatro tinham feito um pacto co coisa ruim, com o capeta em pele e osso, venderam as alma em troca di riqueza e poder, e uma vez pur ano eram obrigado a passá uma semana com o coisa ruim, im troca dos benefício que receberam. Mais u capeta ficou zangado cum a aparição do quinto homi, ficou zangado e matô todos os cinco. Seus corpo foro encontrado tudo arregaçadu na cabana veia, cheia di desenho do satanais nas parede, vela preta, bicho morto; sangue di bode era misturado cum cachaça i bibido. Ninguém nunca mais si aproximo do lugar...

Quando acabou a história, o dono do bar, ele e todos os homens em volta se benzeram e jogaram um pouco de bebida no chão. Como sou muito metido a esperto, resolvi tirar a história à limpo:
Eu: Caramba, esse ´´causo`` é mesmo assustador, mas como é que vocês podem acreditar numa história dessas?! Quem tem prova de que isso é realmente verdade?
Tucura: Uai, tá duvidano? Donde ocê acha que veio essa pinga que ocê tá tomano???

2004-06-19T08:41:00.000-07:00

Sim, agora eu tenho um blog, e a grande pergunta é:

POR QUANTO TEMPO ATUALIZAREI ESSA PORRA?

A)Até junho de 2014, quando completará 10 anos;

B)Até o fim desse ano;

C)Até o meio desse ano;

D)Até o fim da próxima semana;

E)Até a hora em que eu encher o saco, ou seja, amanhã;

2004-06-18T07:39:00.000-07:00

MIM QUER TOCAR

Pelo que estou percebendo, todo blogueiro é músico. O Gory faz concurso para nome da sua banda, o James compra uma puta guitarra, toca em barzinho fuleiro e vai pra casa com um monte de groupies, o Lamosca vai musicar um poema da Lu e o Pataxó manja tudo de rock.
Desde pivete, meu sonho sempre foi estar na estrada com uma banda. Aos 16 anos tentei aprender a tocar baixo, convenci meu pai a comprar um pra mim, ficava em casa ensaiando que nem doido, ia a duas aulas por semana e...nada. Assim como o rapaz que ilustra a foto, eu não consegui aprender nem duas notas na porra do instrumento base. A diferença é que ele fez sucesso, morreu aos 21 e virou lenda. Já eu...
No começo queria ser baixista de alguma banda de metal: os baixistas sempre ficam mais na moita, não solam nem cantam, a única preocupação deles é ficar, do palco, olhando para as garotas da platéia e fazer cara de ´´vou te enrabar hoje, baby!``
Sou canhoto, o que acabou sendo muita responsabilidade, não queria ser comparado à Jimmy Hendrix, Tomy Yommi , Edgard Scandurra ou Kurt Cobain, então fui pro baixo. Deu um tempo e resolvi desencanar do instrumento, meu professor de baixo queria me ensinar Pink Floyd, enquanto o professor de bateria ensinava aos caras, na sala ao lado, a introdução de ´´California Uber Alles``.
Comprei um belo par de baquetas Zildjan e fui pro ensaio: aquele sim era o instrumento certo para mim, dava pra descarregar toda a raiva e frustração ali naquela caixa e naqueles tons, chegava em casa e ficava com um par de havaianas batucando numa mesa pra pegar agilidade e tal, estava no caminho certo...
Outra frustração: nunca conseguiria convencer minha mãe a por uma bateria em casa, ela certamente enlouqueceria e tacaria fogo quando eu não estivesse olhando. Fazia bateria de panela, quando ninguém estava olhando, mas não era a mesma coisa...A cada dia, o projeto da minha ´´banda ideológica`` mudava. No começo seria um power trio, e à frente dstee um vocalista psico estilo Iggy Pop. Depois achava legal lançar algo diferente, uma nova fórmula, e imaginava uma banda com teclados e percussão. Sonhava com turnês gigantescas, jams com músicos famosos, sexo grupal com as fãs, inícios de overdose, Rock&Gol da MTV e um disco acústico quando já estivesse com uns 20 anos de carreira. Putz, ia ser do caralho...
Não durei dois meses na bateria. Percebi que aquilo não era pra mim, pra ser músico é preciso muito empenho e dedicação, ralar muito, tocar em pulgueiros demais, e raramente essa porra dá o dinheiro que eu sonhava ter; eu gostava mesmo é do estilo de vida dos roqueiros, a vida na estrada, nada de escritório ou roupa social, um monte de mulheres fáceis, bebedeiras de segunda-feira e muita fama.
Aposentei o sonho de virar lenda do rock junto com os sonhos de ser ator pornô internacional e dono de uma grande produtora, camisa 10 da seleção brasileira e do Manchester United (curto o futebol inglês, não sei porque) e ginecologista das estrelas de novela da Globo. ´´NUNCA DESISTA DE SEUS SONHOS`` deveria ser mudado para ´´ACORDA E VAI TRABALHAR, VAGABUNDO!``

2004-06-18T07:35:00.000-07:00

SONHOS ERÓTICOS DA MINHA INFÂNCIA: Quem nunca fantasiou uma orgia com bonecos do Playmobil?

2004-06-17T16:46:00.000-07:00

Enfim recebo uma daquelas estúpidas ´´frases do dia`` que valem a pena comentar:

´´EU BEBO PARA MANTER MEU EGOCENTRISMO, AFINAL, ADORO QUE O MUNDO GIRE ENTORNO DE MIM``

2004-06-16T20:18:00.000-07:00

Amanhã, no Cine Espetacular, mais um filme repetido: ´´NA HORA DO VAMO VÊ, Parte 8``

2004-06-16T09:29:00.000-07:00

SIM, A PERFEIÇÃO EXISTE...

2004-06-15T09:25:00.000-07:00

Regras básicas para se comentar um post:

Se o post for...

ÓTIMO: tem mais é que dar gargalhada mesmo! Aperte simultaneamente as teclas U, H, A. Ex: uahauhaauahahauahahauhauhau! , e depois teça comentários do tipo: ´´caralho, essa foi foda!``, ou no caso das mulheres, ´´nossa, como vc é engraçado, inteligente e musculoso!``

BOM: dê uma risada mais discreta, faça comentários relacionados ao post e procure expressar sua opinião, confrontando, no bom sentido, suas idéias com a do autor.

REGULAR: como são a grande maioria, qualquer tipo de comentário é valido. Se achar conveniente, puxe um outro assunto que você lembrou ao ler o post. EX: se estiver falando do Black Sabbath, lembre de alguma ótima música do Ozzy.

RUIM: posts ruins (minha especialidade) merecem comentários agressivos. Simplesmente xinge a mãe do blogueiro: um simples ´´nossa, que post sem graça``, ofenderia muito mais, mas a agressão explícita e gratuita rende muito mais audiência!

2004-06-15T06:49:00.000-07:00

A Verdadeira Teoria do Caos

- Um idiota resolve dar a bunda para outro homem e acha gostoso, é discriminado e passa a lutar por direitos iguais; consegue o apoio de simpatizantes e passa a ter sua opinião respeitada por muitos;

-Os grandes meios de comunicação, políticos e empresários começam a aderir à nova moda chamada metrossexualismo, que consiste em um homem mais delicado, sensível, bem vestido e que pinta as unhas

-Passado algum tempo, o número de pessoas homossexuais é dominante no planeta;

-O índice populacional começa a diminuir, as clínicas de inseminação artificial viram o negócio mais promissor do novo século;

-Muita putaria rolando, mas pouco desenvolvimento; a qualidade de vida cai, deixam de existir uniões monogâmicas; o mundo passa a ser livre, as pessoas pensam mais em sexo do que em progresso científico e humano;

-Começamos a regredir; a evolução tecnológica acaba, o mundo moderno começa a ruir;

-Um cenário semelhante a ´´Mad Max`` vira realidade; os Estados Unidos deixaram de ser potência mundial e são agora um grande centro GLBT. A Europa vira a Meca da reprodução artificial do planeta, a América do Sul vira um matagal esquecido por Deus e as populações da África e Ásia são devastadas por DSTs;

-Cada vez menos gente habita o mundo, a população começa a se esgotar por falta de diversidade, a imensa semelhança entre genes de doadores das clínicas de inseminação dá origem à seres mutantes consanguíneos, capazes de se auto-procriar (a natureza sempre dá um jeito). Acaba o sexo entre os humanos;

-O homossexualismo passa a ser desprezado, pois não traz mais benefícios ao mundo, visto o atual caos em que as coisas se encontram; homens voltam a ter vontade de transar,e passam a procurar mulheres para a procriação;

-O mundo volta a ser superpovoado, as diferenças étnicas voltam a existir, os continentes se fecham e investem na produção tecnológica e diversidade cultural;

-O ser humano redescobre a ligação entre o pênis e a vagina, o desenvolvimento e a tecnologia chegam ao ápice. Algum idiota resolve dar a bunda para outro homem e acha gostoso, é discriminado e passar a lutar por direitos iguais...

Se um dia isso se tornar realidade (espero que não), daqui a mil anos os estudiosos analisarão esse post e dirão que houve um segundo Nostradamus na história; na verdade apenas mais um charlatão com imaginação, todos sabem que Nostradamus foi um blogueiro fora de sua época...

2004-06-14T13:21:00.000-07:00

Suruba francesa ao fim da partida contra a Inglaterra

Estou acompanhando alucinadamente a Eurocopa 2004,e digo: que campeonato mais emocionante! Logo na estréia uma ´´zebra``, como andam dizendo por aí: Portugal perdeu por 2X1 pra Grécia; zebra? Não acho, o time de Portugal é uma merda, nem o Figo ou o Felipão dão jeito. Deco? rsrsrsrs
O mais interessante são as placares desse importante torneio: 1x0 é bonita vitória, 2 x 1 é jogaço, onde já se viu, três gols num jogo! É muita emoção pros europeus.
Até agora teve um só jogo de tirar o chapéu: a França virou o jogo nos acréscimos, com dois gols de Zidane, um deles de falta, perfeito, e o Beckham perdeu pênalti ainda por cima.
Amanhã tem um jogaço, Holanda x Alemanha. Vou até arriscar uma goleada: 2 x 0 Holanda, dois gols de cabeça, porque futebol holandês é que nem basquete, gostam mesmo é de bola aérea. Por isso que o Jardel era rei no Porto!
Só a Suécia que resolveu dar uma de engraçadinha e meteu uma goleada na Bulgária. Onde já se viu tanto gol num tão tradicional torneio?!?Falta de respeito, deve ter sido pra compensar o 0X0 dos italianos...
Pra mim o campeão pode ser a França, já que não tem mais ninguém pra assustar, a Holanda, com um ataque de Kluivert e Van Nistelrooy (acho q escreve assim) ou a Espanha, que já passou da hora de ganhar alguma coisa...

2004-06-14T13:05:00.000-07:00

Pronto, enfim um blog só meu, agora páram de dizer por aí que eu sou sem-teto e vivo de aluguel no Picolinos!